【瀾本嫁衣】

近日重读三毛。那女子，让人感觉像是走过一排整觞而枝叶繁盛的桑树，可以嗅到来自树叶与根皮羊齿植物的绿色苔鲜气息。而空气里悬浮马路上的污浊颗粒也失却。

在对生活无知妄想的冲动年月，是无法知晓宿命般的生。

我得知外婆近来身体每况愈下。住院已有些时日，但由于课业的繁重无法抽出时间回到家乡探望，内心充满无奈与忧虑。母亲说，外婆已经接近瘫痪了。

我的外婆是属于那些童年静美的年岁。我是一定希望某些幼年的隐匿可以留下。

近日看到有人写，“窗台上有花，你画画，我看书，就这样走过了夕阳。”

一时竟被它撞击坠入那些隐忍时刻,不能自抑。

因这句话充满了对某段羞耻人事的无限隐喻与暗示。

我想，这是对我所有心之不甘的最终诠释了。我做梦也不曾想到，这一路上的自我扶正，竟因为你的出现，而溃不成军。

在你的生命中，既定目标如此精准无误，没有意外可以闯入，你亦不许。

只是，在亦君十七岁那年，
那些无限卑微的时刻，
那一晚街边露宿的决绝，
那些无疾而终的欲言。

其实早就昭然若揭地激起了不可收拾的涟漪。

而涟漪亦终归静默。

素食的风。吹过七月炎热流火的夏日空间。

到过一场华丽的盛宴就好。

花事了。

试图阅读完一本不关乎任何情感的小说。

那里充满绿色植被。白云与蓝天。清澈河流。和我记忆中的低矮平房。

接近童稚的内里。

当下空气燥热难耐，极奇抵触如此季节，却有大堆课业需要跟进。无法抽离，既然如此，便要投入。

远走的信念这些时日又开始席卷意识。只是不甘愿懊悔。

只要足够远。只要足够独立。

那么即便孑然死去，也甘愿。

所以再一次告戒自己，无论多困苦，也要坚忍对待。

期末已经结束，明天晚上就会开始高三连续２０天学校组织的暑假补课。今天下午在家里，差不多要看完《Water for elephants》了，然后练习了一些英文歌。越来越喜欢唱Damien Rice,Elton John．不关乎商业与流行的问题。

还有好多书，好多电影与音乐。希望可以等到在大学的时候去见面。

我再一次看清了生路。便铿锵脚步了。

辛弃疾的《送人》里这样写过：

今古恨，几千般，只应离合是悲欢。江头未是风波恶，别有人间行路难！

别有人间行路难。 

【多日前。】

一场暴雨终于落下。连续几日的闷热感，特别是在晚自习时，教室里即使开着四个落地扇。也是极其闷热。但是这样的温度，学校还不会开空调。

 今天下午放学时，风雨正大。通向我吃饭处的那条路上，积满雨水。一路上狂风大作。我逆着风走。雨水打在脸和身上。混杂着凉风。很有质感的碰触。耳机里正是Sigur ros的THE DEATH SONG的高潮部分。失真的吉他声，来自混合着空灵强劲的音强。那一刻，这音乐与风雨，给予我一场赤裸的冲洗。　

片刻的清醒。

【父亲。】

今天是父亲节。不知道该如何对它写下文字。从来都不曾对这样的节日有何概念。从小到大都如此。无论是父亲节或母亲节，我是从来没有在这样的日子里用任何的行为去表示对父母的情谊。随着年岁的增长，我逐渐会为此感到羞辱。

仍然是不善表露感情的人。越是亲近的人，越不知该如何去对其表达。

刚才有看到一句话：语言的隔阂造就的遗憾是一辈子的。

可是从小与父亲之间的关系都是存在着磕碰的。无法亲近。无法像其他的家庭那样。我命里父爱的缺失。与我对他的缺失。其实亦殊途同归。

我想，有生之年，都应该不会得到丝毫的改善。

自己最亲的人，却相处得冷漠。已经忘了多久没叫过一声爸爸了。

若不是写在这里，仿佛已经无法再记认这个词语。

在这里说一句。爸爸，节日快乐。

【失却的话。】

有些人，生来便带着生命的诸多欠缺，犹如一种原罪。

我亦渐渐懂得沉默，沉默就是不表达，不企图，不要求。我亦从来不说，我要这个，或我不要那个。因知道自己得不着感情，所以就失去需索的权利。

可是仍然心怀期许，会有那么一个人。会像书里的那个人，对我说着我要改变你。要你正常起来，觉得温暖并且没有缺憾。要你喝着一碗热汤亦会觉得幸福，就在我的对面微笑起来。

就在你的对面微笑起来。

每日仍是极其疼痛艰难的起床。然后打车上学。

很多钱被浪费在出租车上。是一件无奈的事。有一日，前桌的女生带来一朵栀子花。还没有完全开完，放在水杯里，几节课之后就完全开了。

栀子一只是自己的最爱。所以用她的手机拍下几张照。

这两日的空气里有湿润的气息存在。可烈日终究会来。是极其不热爱太阳的孩子。被暴晒的夏季，从来都只是呆在家里，甚至出去吃一顿饭的时间都不愿意给自己。太阳的光。总是让我不够清醒。

戴在手上的那块拥有古铜色表框，泛旧表带的复古手表。在去年的夏天终于被自己不小心压坏了。那块小小的玻璃向中间折断。记忆中在夏天总是发生不好的事。就像在夏天遇到你。

我甚是喜欢那块表，陪了我两年左右。但最后逃不过时间。很多人都说它很特别。很好看。我是记得的，你也说过。并且拉着我的手，仔细端详过它。

放在床头的《Water for elephants》还没有读完。已经读过一半。并没有太大的惊动。

前几日因为某些人事的浮现，竟冲动的决定考音乐。在老师那里试唱了。她说是可以继续的人。但最后终究冷静下来。于是就再一次放下了音乐。

【当下。】

上面的文字已经是几周之前就写下了。我依然惦念着。

也只不过是一些可以被说而不能被见的事罢。